Neki dan sam citao gomilu viceva i evo odvojio sam par komata, izvinjavam se aku su neki vec i bili:
Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji-
hove zene najvise uzbude.
Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sike.
Bosanac: Ja moju Fatu hebavam dva sata, a ona nista.
Najvise se uzbudi kad ga na kraju obrisem o zavesu.
Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.
Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i
siluje me. Sta da radim?
- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!
Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.
Posli baka & deka da proslave 50 god. braka u nudistickom
kampu u kom su bili na medenom mesecu.
Tokom rucka, baka rece:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca!
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.
Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kazxe :
BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?
DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!
Vozio se medved avionom i negde na pola puta ogladni. Sta ce, kud
ce on brze bolje ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota:
- Pojescu te, rece medved gledajuci u pilota.
Pilota obuze strah i poce da se brani kako je on pilot i ako njega
pojede nema ko da upravlja avionom, tako da ce se avion srusiti
i svi ce poginuti.
Medved onda pogleda kopilota i rece njemu: -Onda cu tebe da pojedem!
Sada kopilot pocne da objasnjava kako je on tu u slucaju da se pilotu
nesto desi i da isto tako mogu svi da poginu ako njega pojede.
- Nego, znas sta,rece pilot medvedu, idi ti lepo i pojedi stjuardesu
lepo ces se nahraniti a upravljanje avionom nece se dovesti u pitanje.
Medved poslusa pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa,
razmeni sa njom nekoliko reci i vrati se na svoje mesto.
Ubrzo zatim pilot uze da se proseta medju putnicima i vide i medveda
i stjuardesu i iznenadi se:
- Je li bre kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?
A medved mu odgovori: - Jeste, pa posle mene da sevite !!
Putovao Cigo u vozom sa nekim mladim parom.Kaze devojka :
-Bubi,Bubi boli me zub.
Decko je poljubi u obraz i ona se ucuti.Posle nekog vremena
ponovo devojka:
-Bubi,Bubi boli me rame.
Decko je poljubi u rame i ona se ucuti.Na to ce cigo:
-E burazeru, lecis li ti mozda suljeve?
(c) 1982 sinclair research ltd